envie as suas anedotas para coisital@gmail.com

.pesquisar

 

.Março 2014

Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
31

.posts recentes

. Divórcio na terceira idad...

. Cuidado com a parede

. É melhor apontar no cader...

. O isco

. Gases silenciosos

. Morreu de Gonorréia

. O supositório

. A anedota das árvores do ...

. Golfe no Alentejo....

. Avaliação de desempenho

.arquivos

. Março 2014

. Outubro 2013

. Setembro 2013

. Novembro 2010

. Outubro 2009

. Setembro 2009

. Agosto 2009

. Julho 2009

. Junho 2009

. Dezembro 2008

. Novembro 2008

. Fevereiro 2008

. Novembro 2007

. Outubro 2007

. Setembro 2007

.tags

. todas as tags

.links

.subscrever feeds

Sábado, 12 de Setembro de 2009

Divórcio na terceira idade

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela
  

publicado por HF às 02:33
link do post | comentar | favorito

Cuidado com a parede

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"

publicado por HF às 02:33
link do post | comentar | favorito

É melhor apontar no caderninho...

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno?- pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.

Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?


publicado por HF às 02:32
link do post | comentar | favorito

O isco

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.  
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar.  Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
  

publicado por HF às 02:30
link do post | comentar | favorito

Gases silenciosos

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?

O velho responde?

- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

publicado por HF às 02:29
link do post | comentar | favorito

Morreu de Gonorréia

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m.... que ele sempre foi.

publicado por HF às 02:27
link do post | comentar | favorito

O supositório

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...  

publicado por HF às 02:27
link do post | comentar | favorito
Quarta-feira, 29 de Julho de 2009

A anedota das árvores do Alentejano ....

Um alentejano tinha 500 oliveiras, sem dar fruto há 5 anos, resolve cortar tudo para fazer um campo de golf. Então resolve ir a Lisboa comprar uma moto-serra. Lá encontra uma que diz assim "corta 500 árvores num dia". Lá comprou, e foi para casa e diz: - Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas. No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou 20 árvores. - Na, pode ser! Atão eram 500 e só foram 20? Amanhã bem na alvorada começo a cortar tudo! E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse: - Na! Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo. E assim foi, só que: - Ora porra na é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar. Chegando a Lisboa: - Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo foram 100, como pode ser? O dono do estabelecimento diz: - Calma, vamos lá ver o que é que a máquina tem. Ele liga a máquina e de seguida o alentejano diz: - Epahhh! Que barulho é esse?

publicado por HF às 15:55
link do post | comentar | favorito
Sexta-feira, 10 de Julho de 2009

Golfe no Alentejo....

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo. Diz um: - Ó compadri, já chega de sueca e dominó. Tô farto disto!! Diz outro: - Atão e s’agenti fossi jogar golfi ? Pergunta o primeiro: - Atão, ó compadri, com'é qu'isso se joga ? - É c'um pau, umas bolas e um buraco. Responde o outro: - Atão tá beim ; ê cá dô o pau. Diz o segundo: - Prontos ê cá dô as bolas. Responde o terceiro: - Cumpadres, ê cá nã quero jogari !!!

publicado por HF às 10:13
link do post | comentar | favorito
Quinta-feira, 9 de Julho de 2009

Avaliação de desempenho

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja. Enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu: - Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor? O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para o sinal ficar verde. O talhante ficou realmente impressionado. Como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo. Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar. Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro. Quando um autocarro chegou, o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou. O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca. O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu. Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho. O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo: 'Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!' O homem respondeu: 'Um génio??? Esta já é a segunda vez, esta semana, que este cão estúpido se esquece da chave!'. *MORAL DA HISTÓRIA!: Podes continuar a exceder as expectativas, mas... o teu valor, depende sempre da competência de quem te avalia!*

tags:
publicado por HF às 11:14
link do post | comentar | favorito